8.03 am, se escucha la obra, pensaba que habían terminado, pero no. Me levanto, creo que ya dormí suficiente. Pongo agua a calentar, Marita también me gusta así. Voy al baño, hoy solo me acompaña Canela, puedo jugar un poco con el. Noto la cara algo hinchada, me lavo con agua fresquita y hago la cola. Llevo días sin ver las noticias, hoy las pongo en la cocina y me siento en el taburete a tomarme el café y esperar al próximo telediario para así ver el principio. Habían cosas que me había perdido sobre mi mundo…
Tenemos cambios, cambios que no son nada claros, a veces mis dudas me invaden y no me hacen pensar con claridad, lo mejor es poner música y quitarme esas ideas poco positivas de mi cabeza.
Hoy empezamos los exámenes, despierto a Alex antes, empieza el primero a las 9, desayunamos juntos y preparamos todo lo que necesita en la mesa del salón, intento crearle un espacio cómodo, todo recogido y con la claridad suficiente, el busca los cascos, la calle ya tiene su propio sonido y eso le descentra. Conectamos la pagina y esperamos a las 9, tenemos un ratito de contacto, a veces lo echo de menos, es tan especial cuando estamos solos… esa sensación de querer con miedo. Sentados en diagonal en la mesa…cada uno con su ordenador y en sus cosas. Consigo terminar mi primer test en 15 minutos, Alex sigue con el suyo, lo veo concentrado y yo reviso mi agenda, he decidido hacer algunas recuperaciones de esas asignaturas que no preparé, luego revisaré la materia y me prepararé algo.
Un poco antes de las 9.30 Alex me comenta que ya ha terminado, le explico como enviarlo, se ha dejado una sin contestar, lo miro y pregunto que ha pasado, me dice que se la habrá saltado, creía haber contestado todas. Dar a enviar, en este tipo de exámenes no se deja volver atrás, la suerte está en marcha…
Despierto a Dani y Andrea, mientras Alex se pone con otro test. Hoy iremos por sesiones, doy gracias por la organización, sino seria un gran caos.
La mañana pasa entre exámenes y tests. La verdad es que los niños lo han dado todo.
Después de comer desaparecemos todos, unos leen, otros descansan o ven el móvil, yo me pongo en mi dormitorio a ver la materia de algunas asignaturas, paso el resto de tarde estudiando.
Necesito salir a la calle, me pesa la cabeza… el paseo con Issis hoy lo hago un poco mas largo, mi cuerpo pide calle y desconexión. Llevo días teniendo conversaciones con Juanje y estoy algo pensativa con el tema… Suena a locura, pero en realidad necesito algo de locura para poder vivir con esta realidad.
No termino de ver las cosas bien, todo me suena a mitad, la vida se ha parado y yo me frene con ella. No suelo tirar la toalla, pero si freno de vez en cuando. Y hoy me noto frenada con mis sentimientos…
8.37 am, los rayos de luz entran por mi ventana, no hay ruido en la calle, pero se escucha a Tomás en la cocina. Me levanto y el verme me pregunta si quiero un cafe de máquina. Hoy lo voy a tomar, más tarde me haré el de Marita. Hoy sola al baño, me lavo la cara, recojo el pelo y busco la sudadera en las perchas del baño, voy en tirantes y tengo frío.
Tomás me da la taza y nos vamos al balcón, se está muy bien al solecito, pero aún hace fresco. Charlamos un rato sobre la salida de los niños de hoy y sobre como van las clases en casa. Se lo voy contando todo, normalmente no esta en casa y es bueno que lo sepa. Le comento el rechazo que tiene Alex a salir, a veces nos dice que si pero luego se echa para atrás. Algo tiene que estar pasando por esa cabeza. Normalmente yo le doy más vueltas a la cabeza a estas cosas, Alex es un niño muy introvertido y no suelta prenda de como se encuentra. Tampoco queremos forzar, pero ya son 44 días sin salir, cruzo los dedos y Tomás sonríe.
Lo miro y pienso…¿como hemos llegado a este punto sin retorno? Supongo que la vida nos hizo cambiar y que no hemos sido capaces de avanzar a su paso…¿tanto hemos cambiado? Pues si, mucho…y creo que está bien. Nos hemos convertido en personas rebeldes por conseguir aquello que nos haga feliz. Yo se que muchas cosas ya no tolero y el tampoco…y si esta bien o no…pues no lo se, pero es así. Solo pienso que nuestro único vinculo ahora mismo son los niños y ambos vamos a luchar por sacarlos adelante, ya vendrán tiempos de cambio, porque llegarán y serán duros para los dos, acomodarse no es bueno y ahora es lo que hicimos ambos. Intento disfrutar de lo que puedo y delo que no me dejo también, me niego y me reniego, las cosas ya no son así y no las quiero así. Allá cada uno con sus consecuencias…
Me dice que ando muy pensativa, a lo que le quito importancia con un ‘no te preocupes’. Ya no comparto con el las cosas que siento, solo lo que se refiere a los niños. Son muchos años, antes no lo veía y me importaba, ahora lo ve y a la que no le importa es a mi. Y no se si es bueno o no, pero es lo que me nace…Me canse de esperar…
Es una barrera alta que he creado, recuerdo conversaciones con Javier, que me decía que había que dar una oportunidad para el cambio y discutíamos por eso. El es un espejo en mi vida con la suya. Por eso he cedido en algunas cosas de las cuales no estoy muy convencida si fueron buenas o malas decisiones, pero hechas están. Tomás y Javier son un lado, Nati y yo el otro, con resultados diferentes a la hora de la crianza, que era lo que mas me preocupaba en el momento, yo puedo esperar un poco… Muchas veces me da un toque de realidad y me abre los ojos, pero veo su resultado y no es lo que quiero, seré capaz de ser paciente, ver crecer a mis hijos felices aunque me cueste mucho en algunas ocasiones.
Me criaron guerrera, la vida me hizo fuerte y todo tiene su tiempo…
Vengo de una familia marcada por las consecuencias de no haber ejecutado bien algunos movimientos, pero hoy por hoy, los que estamos hemos aprendido a corregir y a seguir viviendo, cosa que me enorgullece a lo grande, porque si he sido capaz de sumarme a esa ola, porque me importa poco lo que piensen los demás y mucho menos el que dirán. Porque cada uno actúa en esta vida como cree que tiene que hacerlo y yo me acato a mis consecuencias si me equivoco, pero que tengo claro que lo importante es ser feliz y las cosas que suman. Que aprendo día a día a ir dejando las cosas que no me dejan avanzar y que algún día ya no muy lejano seré capaz de soltar de esta cuerda. Esta cuerda que ahora es importante tener sujeta y luego ya no lo será tanto. Supongo que será el resultado de mi crecimiento personal a lo largo de la vida… Ya veremos que cosas vienen, todo a su debido tiempo, aunque ya no dejo que me pise nadie y solo doy importancia aquellas cosas que realmente son importantes para mi y los míos.
Mi mañana fue muy reflexiva y la tarde entretenida con los niños. Los aplausos emotivos y la compañía de los que quiero saciante, ricas las palabras de mi vecina y cálida la conversación con mis amigas, esperanzadores algunos whatsapps y mis ganas por seguir adelante aun mas fuertes…
Es el resultado de un domingo encarcelada entre estas cuatro paredes en estos tiempos de vida y con todo ello me quedo…
8.10 am, suena la obra… ufff que puntuales…me levanto. Mi primer pensamiento es Javier, llevo ya un par de llamadas y ha pasado de mi cara. Luego lo volvere a intentar.
Preparo a Marita mientras reviso el whatsapp, veo las historias, se puede notar las diferentes personalidades de cada uno de mis contactos y pienso con quien soy mas afín…
Dani se despierta y entra en la cocina, me dice que hay mucho ruido para dormir y es verdad, nuestro cuarto da a la calle y aunque las ventanas son de climalit, nos la dejamos abierta…
Me abraza.. lo beso… lo abrazo y pienso que es la mejor sensación que se puede tener, amo a mis hijos con locura, lo son todo y me emociono…Dani me separa de el y me mira con esos ojos que se quedo de mi padre, pasa sus dedos por mi mejilla para quitarme la lagrima y me dice que me quiere y que todo va a salir bien. Su mano ya es grande y cubre mi mejilla, ya no es esa manita de niño, aunque sigue igual de suave…le guiño el ojo y el me lo devuelve y me besa la frente…
Son momentos…especiales.
Desayuno con el, hablamos de como estará la tía Aranza, le cuento algo y pienso para dentro que hoy llegaran los resultados… En mi casa pusimos una norma hace un año, nada de mentiras, las cosas se comunicarían como son o adaptadas a ellos, pero siempre la verdad, Alex nos lo pidió, Daniel y Andrea se sumaron, así que mas suavecito o menos…pero la verdad. Pensamos que ya habían vivido muchas mentiras que no les habían dejado crecer internamente como es debido, ya tocaba.
Es la hora de despertar a los otros, Daniel se ducha y yo preparo desayunos. Alex y Andrea están nulos total… Ni cruzan palabra entre ellos y eso que están uno frente al otro, pregunto si están bien y ellos me miran, Andrea afirma con un gesto de cabeza y Alex levanta el dedo… Se levantan ya cansados.
Paso rápido los deberes del Itaca a sus whatsapps y me voy a casa de Bego. Su voz por el interfono no me gusta, subo y al verla…se me vienen recuerdos de cuando va arreglada, menuda diferencia, esta muy flaca y parece que tenga 10 años mas con esos pelos y el batín. La cabeza le explota me dice al mismo tiempo que Dino sale moviendo el rabo, hablará con el medico luego. Me bajo muy pensativa, me duele tanto verla así…no se como ayudarla.
Al dejar a Dino, le digo que me avise cuando el médico la llame.
Me cruzo con el chico de los deportivos fluorescentes cuando cruzo la avenida, si no son por ellos…no lo reconozco. Me dice que sonría… ¿Tanto cambiaré? Lo hago y levanto la mano modo saludo. Sigo mi camino, saco el móvil y escribo a Javier. Me manda un audio comunicando me que hoy le dan las cenizas de su padre, 22 días después, siente no haberme devuelto las llamadas, bastante tiene, pero eso no me quita que me intereso de como está…
En casa ayudo a los niños con las tareas al mismo tiempo que preparo pan,no me queda. Tati aún no ha puesto nada de los resultados, le mando un whatsapp para ver que tal está.Pero no contesta…
Me llama mi madre,Bego se va al hospital… Mierdaaaaaa!!!!!! Solo me sale eso…es tanta la rabia que tengo, supongo que por el mismo miedo de que la ingresen…
La llamo y me explica un poco lo que el médico le ha dicho y por que se va al hospital. Le pido que si me puede traer la cartilla de la niña, le ha caído como el culo y no lo entiendo, solo se tiene que desplazar un par de calles en coche, no tardará nada, pero se que no lo hará, por el sumo hecho de que se lo he pedido. Le pido hable con la niña y le diga…Mas sube su enfado…no entiendo el porque…
Me vengo un poco a bajo, mis dos hermanas en el hospital…
Intento relajarme pero me cuesta, es uno de esos momentos que es mejor reventar, pero no puedo hacerlo. Cojo el móvil, pongo música y salgo al balcón. Tomás aparece, al mirarme sabe que algo pasa, reviento con el…mi madre llama, apenas me puedo mantener yo…y tengo que tirar de ella…siempre es el mismo bucle…
Apenas me entra la comida, aunque sonrío los niños preguntan, respiro y les explico, les explico que a veces los mayores necesitamos explotar para descargar esa presión que tenemos por preocupaciones y miedos. Que Bego ha ido al hospital hacerse unas pruebas y que debemos esperar. Que a mi me viene bien llorar y desahogarme. Ellos no me quitan los ojos. Daniel me da la mano, la aprieta y me guiña el ojo. Intento comer algo, aunque me es casi imposible. Recogemos la mesa y nos sentamos a ver una serie. Esa que me recomendó Juanje y tanto me gusta.
Escribo a Javier a ver que tal fué el entierro. Escribe que un cáos, me salgo al balcón, así me da un rato el aire. A mitad de whatsapp suena una vídeollamada de el, me parece extraño, nunca lo hacemos, pero me apetece tanto verlo… Nos reímos al vernos, lo veo bien, sentado en uno de sus sillones en aquel pequeño salón, el me dice que me ve muy bien, hablamos como una hora, el tiempo con el vuela. Se enfada un poco cuando le cuento lo de mis hermanas, me recuerda que yo estoy siempre que el me necesita y el también quiere estar. Tiene toda la razón, pero hoy enterraba a su padre y no era….
Tomás ha salido un par de veces a fumar, me ha visto reir, llorar, pensar…lo que tocaba en la conversación. En una de las ocasiones le explico que es Javier y que hoy le han dado las cenizas de su padre… su gesto es humano. Terminamos de hablar después de saludar a mi vecina cuando salen a aplaudir, me dice que sabe queme gusta hacerlo, que más tarde hablamos. Le mando un beso y que se cuide…
Hablo un rato con Toñi, de lo que está pasando con mis hermanas, al mismo tiempo Aranza pone que su resultado es negativo, me alegro tanto, aunque aún no sabemos nada de Bego, ella esperaba unos análisis y la prueba rápida. La incertidumbre ya va a la mitad. Aranza se quedará un par de días más, hay que tratar esa neumonía.
Después de cenar Bego avisa de que se vuelve a casa, a ella la tiene que ver su neurólogo por esos dolores de cabeza y su test negativo. Muero de alegría, lo gritaría a todo el mundo. Lo comparto con Toñi, las dos salimos al balcón y lo celebramos, noto su cariño en la distancia. Estamos casi una hora hablando y riendo.
¡Que bien!
Cuando cojo el movil para decírselo a Javier leo un mensaje suyo…ainsssss es tan especial para mi… Solo deseo que la vida se porte bien con el. Se lo merece, ha sido capaz de ver sus cosas malas y querer un cambio. Le mando un audio cariñoso y nos mandamos ese abrazo que tanto nos gusta y tanto nos lleno….
Escribo a Juanje, el estuvo animándome todos los días por el whatsapp y se lo quiero agradecer. Apareció en mi vida y activo un chip importante de mi. Va y viene en mi vida, pero también está.
Hoy me quedo con mis sensaciones, de como cambia la vida en el mismo día…
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